【小学】孩子闹起来没完没了？其实，TA只是需要一个台阶……
浏览次数：651 时间：2022-03-15
来源于CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
周末带DD逛超市看到了这样一幕：
在一排玩具前，孩子紧抱着一个遥控车不撒手，妈妈耐心地蹲在地上，告诉孩子“家里这样的已经有很多了，不能再买了”。
但很显然，孩子并不买账。（买账就不是孩子了）
几回合下来， 孩子干脆躺在地上干嚎，一副不买就闹翻天的架势。
妈妈被磨没了耐心，“不行就是不行，你躺下也没用”。
孩子显然感受到了妈妈的坚决，不再提买玩具，而是哭着说 “你抱我起来”。
“你自己躺下的，你自己起来”。
“我就要你抱，快抱抱我”。
见妈妈不抱自己，孩子哭得更惨了，而且一声比一声高。
周围有阿姨来劝“先把孩子抱起来吧”。
妈妈有点生气的说“他这是变相提要求呢，不能妥协”。
然后转头对孩子说：“你躺着吧，我看你躺到什么时候？我可不是爷爷奶奶，你要挟我没用的。”
最后，孩子又折腾了一会，就怏怏地起来了。
这件事，大家怎么看？
其实，我知道大家在教育孩子时，都有一个怕。
怕自己的宠爱会惯坏孩子，怕自己的妥协会换来孩子的变本加厉。
毕竟，未来可没有人会因为孩子的眼泪而满足他、让着他。
所以，面对孩子的不合理要求，我们都知道要坚定的拒绝。即使自己心有不忍，也要让孩子明白哭闹并不是要挟的方式。
但，很多人却常常进去另一个误区——就是我们教育的目的，常常发生错位。
拒绝孩子的不合理要求（买不合理的玩具），和满足孩子的合理需求（一个抱抱），我们经常在盛怒之下，把二者混为一谈。
而且，在孩子因犯错或要求不被满足而哭闹时，他也是需要个台阶来收场的。
我自己是一个比较拧的性格。
无论我做孩子的时候，还是做大人的时候，都觉得低头是一件很难的事，哪怕确实自己错了。
所以再养育CC&DD的时候，我格外注意管教的红线——我伤及孩子的安全感和自尊了吗？
给孩子一个台阶，其实，是在给孩子一份高自尊。
你这个要求不被满足，他马上就会提出下一个看似合理的请求。
比如说“抱抱我”、“我想喝水”、“你帮我拿去”……
此时被孩子磨的心烦气躁，正处于情绪泥沼中的家长，很容易将孩子的“台阶”（寻求安慰的行为）误认为是对大人的控制、挑衅或是他耍滑再讲的条件。
其实， 这只是孩子在向你寻求安慰，也是在确认你是否还足够在乎他、爱他的行为。
这也是为什么，很多时候孩子要求被拒绝没有哭或哭得没那么厉害，反而后边的小请求被拒绝时直接崩溃。
因为，孩子感觉“不被爱了”、“掌握不了现状”、“感觉不够安全”了等，这才是孩子崩溃的根源。
这种事情在我们家也经常出现。
大家都知道CC是一个倔强girl，谈崩僵场的时候也很多。
开学头8天，她还差24首古诗没背完。
我就给她合计，每天3首，没问题吧！
结果头三天一首没背！
理由千千万：第一天DD睡觉的时候我写字帖了、第二天我画画了、第三天我……
把我给气够呛！
我说“现在没理由了吧，现在背吧！再不背就真来不及了，你现在一晚上就得背5首了”。
“我搭完手里的房子再背”。
“那你快一点！”
搭完还磨蹭：
“哎呀，我现在不想背，我一会儿再背，妈妈，我们先玩会儿水气球吧，你不是说等你回来就玩吗？”。
“前提是你干完你该干的，你干完了吗？”
中间省略一大段推心置腹和相互扯皮的过程。最后，成功把俩人都给说急眼了。
CC连吼再叫，提出抗议。
我哪能气势弱下来，加大音量坚定地告诉她“必须要先背诗，不然你背不完！”
CC抹着眼泪，无比幽怨的看着我，“我想先喝点水再背！”
说实话，我的耐心早被CC磨得差不多了，很想来一句“别又给我整幺蛾子拖延时间，现在立刻马上给我去背诗。”
但，话出口之前，我意识到了自己的情绪。
我问了自己一个问题“如果孩子这个要求是正常情况下提的，我会不会同意”。
答案显而易见。
就像开头的情况，如果孩子不是在你气头上，而是正常情况让你抱他起来，我想，大多数家长都不会拒绝。
为什么，就在这样一个情景中，却觉得我同意抱他、同意让她喝水就是向孩子妥协了？
其实，还是家长自身情绪的问题。
我们这时候的烦躁和焦虑和孩子的哭闹是一样的，都是当下事件的情绪产物。
当你意识到自己的情绪时，也就有了将情绪和行为分开处理的能力。
当视角转换，解决的思路也就不一样了。
我天人交战了10秒钟，提一口真气，同意了CC去喝水，CC顺着这个台阶，喝完水也就回来老实背诗了，一口气背完了5首。
当然，我也走过很多弯路。
01
我们拒绝孩子不合理要求的目的，是帮助孩子建立规则。让孩子明白，有些要求就算是哭闹也不能被满足。而不是控制孩子，让孩子必须听我的。
我们需要坚守的是“不合理的，无论如何也不能满足的要求”，而不是孩子当下所有的要求。
孩子要求抱，要求喝水等这些合理的要求被满足，并不和我们的目标冲突。
难道你抱起了孩子，让孩子喝了水就是满足孩子买玩具，不背诗的要求了？
很显然并不是。
不仅如此，再往深了说，我们是希望让孩子了解规则的同时，还能让孩子体会父母深深的爱意。而不是，只感受到冷漠的规则和界限。
目的明确了，再看这种事情，才发现，我们的担心是多么没有必要。
孩子主动放弃不合理要求，转而进行爱的试探，为这次的哭闹找个台阶，这可是好事。
总比咬着一个不合理要求一个劲哭闹不妥协的情况好太多了吧？
虽然，我想要的得不到，但我知道妈妈是爱我的。
虽然妈妈不同意你的要求，但妈妈还是爱你的，理解你，也愿意陪伴你的。
这不正是我们想要的吗？
02
我们都知道，孩子的大脑发育还不够成熟，所以他们自我调节情绪能力是很差的。
当自己的要求不被满足，当想要的得不到，哪怕理解了、接受了，还是会难过，会用哭闹来表达。
这个时候就需要成人帮助孩子去调节情绪，而不是只有冷冰冰的拒绝。
所以，哪怕孩子没有主动寻求安慰，作为更加成熟的成人，也作为爱他们的父母，我们应该主动给孩子找个“台阶”。
具体实施的方法：
接纳情绪
“这个玩具看上去也太酷了吧，妈妈也很喜欢，不能把他带回家简直太让人难过了”。——当自己的情绪被理解，很大一部分情绪会被消解掉的。
消减负面情绪
只是接纳他的情绪，不足以帮助孩子调节好，当孩子再次被拒绝他多半还是会哭闹。
在孩子还不抗拒拥抱的时候抱抱他，主动提议要不要做另一件事。
在CC练琴或写作业情绪不好时，我会主动询问她：要不要停一下吃点水果或喝个水。
DD非要多吃糖我不允许时，我也会主动询问：要不我们看会书吧？还是你想玩会儿积木，还是咱们吃个苹果呀？
其实就是变相的转移注意力，给孩子一个台阶，从当下的激动情绪抽离出来。
爱的回应
去拥抱孩子，告诉孩子你有多爱他。
千万不要小瞧拥抱的作用哦。
任何教育都不应该以牺牲亲子关系为代价的，养育孩子，一定是先爱，再教育。
只有孩子感受到父母深深的爱意，他的行为才会有改变的动力，才能发展出更好的品质。
面对孩子的无理要求或错误行为，坚定的坚持，是没错。但自己不要被情绪混淆了焦点，分清态度和行为。
如果对于孩子发出的情感需求讯号，常常不能做出及时回应，那么孩子逐渐就会萌发出一种失望与不信任的情绪，这种挫折感，会让他变得容易退缩。
所以啊，永远不要拒绝孩子爱的请求。